O Ponto (de vista)

Eu sinto saudades de uma fase da minha vida que não volta mais. Quem não? Quem nunca? Eu não consigo escrever, isso é angustiante. Tenho deixado de lado várias coisas que eu gosto de fazer, para não fazer nada. O ano só parece começar pra mim a partir do mês de maio. Quase 21, e isso não me desespera, não me dá ansiedade, felicidade, esperança, desespero, nada. Um grande problema que eu tenho é: generalizar. Já falei sobre isso. Com o tempo as coisas se tornam tão menores, ou maiores, depende do ponto de vista. Às vezes eu sinto o gosto do cigarro, é como se eu estivesse tragando, a fumaça entre pela minha boca, caminha pela minha garganta lentamente, se instala em meus pulmões momentaneamente e volta - indo embora pelo mesmo lugar que entrou, ou não, às vezes ela saí pelo nariz. Meu coração sempre dispara nessa hora. É como um amor proibido, como amar a mulher do seu melhor amigo, ou o seu pior inimigo. E pensar constantemente sobre isso, sem se dar conta. É um para e respira, arruma o cabelo, olha pro lado, muda de assunto, bate o pé, olha o relógio 4h20min. Ser irônico devia ser crime. Tenho sentido vontade de chorar, penso sobre isso constantemente, algumas vezes choro. Nunca o suficiente. Eu queria sentar e chorar por uma hora ou mais. Apenas sentar e chorar. Até que o nariz entupa, que os olhos se avermelhem irritados, até que o sono venha, que o nariz escorra, ate que a respiração se altere e se recomponha repetidamente, que o sono venha. Eu queria saber melhor o que eu estou fazendo agora, com o que estou lidando. Eu sinto saudade de uma época em que eu não fazia a menor ideia do que eu estava fazendo, não sei como cheguei até aqui. Ainda não sei de nada. E isso me dá tontura. Parece que estou no mesmo ponto há tempos, rodopiando.

Eu não me esqueci, Fred.

Um diário, um delírio

Sinto falta de ter um diário, do hábito de escrever, de desenhar, rabiscar, reler e rasgar – se for preciso (a sensação de rasgar ou queimar é incrível, é como apaga por um momento um momento). Anda cada vez mais difícil pra mim, lidar com as palavras. Por muito tempo pensei que para isso – talvez só para isso – não haveria tranca, porta, segredo. A escrita era um refúgio, um lugar seguro onde eu poderia, quiçá, ser Eu. Não posso dizer não mais. Uma coisa eu aprendi: Não mais, não mais. Sempre ou Nunca = equívoco. Andei pensando em tudo, e parei querendo não pensar em nada. Tudo ou Nada = equívoco. Cheguei à conclusão de que tanto oito quanto oitenta, dão merda. Lembrei que “daqui pra frente tudo vai ser diferente, você vai aprender a ser gente”, e ri. Faz tempo! Não posso dizer que tudo, nem que nada, mas algo mudou. Do caos à calmaria, passando por um monte de bobagem, larguei os cigarros. Cortei o cabelo, deixei crescer. Fiz uma, duas, três tatuagens em doze meses. Coisas irrelevantes, coisas que nem todo mundo sabe. Não aprendi a ser gente, mas algo mudou. Pensei que nunca pararia de chorar, parei. Não definitivamente, às vezes choro como se o mundo fosse acabar. Tentei colocar meu mundo no mudo, mas pra mim, o silêncio tem som. Acho que no fundo sinto falta de um pouco mais de drama para a escrita, quantas coisas escrevi aos prantos. Agora pareço estar vivendo em uma grande festa, com música alta e muita bebida, em um dia daqueles de enfiar o pé na jaca. Faz de conta que é sábado, horário de verão. A música é aquela que sempre que toca, dá vontade de dançar. Faz de conta que o copo esteja cheio, e que sempre que esvazia alguém enche, enche e a bebida nunca acaba. Parece que não falta mais nada. Parece que esse momento é o tudo que faltava. Mas amanhã é domingo, e vai chover. E por pior que seja a ressaca, nada vai conseguir superar a Segunda-feira. Eu me embolei. Ainda assim, a ideia central é: Essa festa vai acabar. Mesmo que seja a melhor da minha vida, vai acabar. Pode não parecer, mas eu estou falando de amor, e não de aparências. Ou sim, ou claro! O amor sempre se mostra para mim como um jogo de aparências, onde quase nunca é o que parece. Talvez porque eu não demonstre, eu não monte, eu não mostre escancaradamente tudo. Porque Tudo e Nada são cargas muito pesadas. Talvez por isso todo esse bloqueio. Ainda é cedo para se lamentar, falta um dia pra segunda, no domingo eu juro que choro. É que de dentro até dá pra ver minha euforia, mas não dá pra ouvir que eu to cantando a minha música favorita, o som tá alto, a festa está no auge, e o que vem depois, infelizmente, é o declínio – fim. No fundo, foda-se, nem faço questão de ser gente grande mesmo. Eu compro um caderno novo, e taco fogo nele inteiro, se der merda outra vez.

Como o mundo gira

Um cigarro ou um segundo a mais, que diferença faz, se no final das contas tudo não passa de subtração. O seu perfume me dá dor de cabeça, tontura, coriza, tristeza – quando você não está -. Estou confusa sobre tudo, menos sobre o modo como gosto dessa caneta rasgando o papel assim. Feito como quando você olha pra mim e diz qualquer coisa, enquanto arruma o meu cabelo, que é parte da minha bagunça. A verdade é que eu não tenho (nem sei se quero) uma desculpa para te mandar ir embora. E já que você quer vir, que venha agora. Pois eu tenho mais de 24 horas vazias, sem você. Sentir sono e tomar café não funciona pra mim. Não era isso que eu queria dizer, mas agora eu já disse.

Ela se tornou uma mulher

mais bonita do que eu fui capaz de imaginar,

batom vermelho, olhos azuis.

Eu provavelmente nunca serei feliz

Parte menos um

- Eu não consigo mais conversar com você. Mesmo estando sempre aqui, a maior parte do tempo, me sinto sozinha com a sua presença.

Anabel me disse na nossa penúltima conversa, enquanto eu acendia um cigarro. E tragar, certamente, foi a melhor desculpa para o meu silêncio. Mais um sermão como de costume, pensei. Sempre achei que eu nunca fosse me cansar de todas aquelas coisas, por mais de duas semanas, nem ela. Eu tinha um declínio ao drama, mas o show sempre ficava por conta dela, que dizia todas as coisas que eu supostamente merecia ouvir. Éramos aquilo. Na minha cabeça, não havia nada de errado nisso. Como uma caçamba de caminhão, ela sempre me enchia, nem sempre com o que tinha de melhor. E o amor era isso, não? Em grande parte do tempo: suportar. Eu era um péssimo suporte, nunca houve nada de técnico em mim, sempre fui só fazendo e indo, na maior parte do tempo sem pensar, medir

- Precisamos de um tempo, espero que com ele, você possa aproveitar esse seu mundo imaginário.

E eu ri daquilo. Afinal, o tempo todo ela dizia e fazia de tudo para me tirar de lá, meu mundo. “Você não pode voar”, ela repetia sem parar. Todas as minhas crises existenciais, meus medos de escuro, meus prantos sem motivo. Mas dessa vez foi tragicamente diferente, e eu ri de nervoso, com o estômago em fúria. Uma quebra na minha rotina, como uma ilha no meio do mar, quebrando a harmonia. Ela não tentou me salvar, dessa vez, ela sugeriu um suicídio: Pule! E isso foi um choque, um estalar de dedos. Eu demorei tempo demais para aceitar esse meu lado da moeda, que se sente confortável com o previsível. Na verdade, passei tempo demais tentando seguir uma ideologia que não era minha, ou será que era e agora eu estava sendo outra pessoa

- É sério. Eu não consigo lidar mais com isso. Eu preciso respirar, eu preciso...

- Mas temos um plano!

- Somos muito jovens para vivermos em função disso, existem tantos lugares que quero conhecer

- Eu também quero, com você, inclusive.

- Não me venha com essa, tentando fazer com que eu me sinta culpada por não querer estar em algum lugar com você. Não depois de todas as suas ausências.

- Eu vou embora.

- Tá vendo, você sempre foge!

- Mas não parece que você quer que eu fique. O que você quer que eu faça?!

- Fique presente, e encare o fato de não sermos mais como antes.

Quem éramos antes? Quem eu era antes. Faltou-me o ar. O filme, a banda, o autor – tudo era Anabel. Quem sou eu, afinal? Um pequeno surto, uma lente embaçada. Não consegui entender nada. Não havia um só lugar que eu quisesse estar sem ela. Nenhuma história em minha vida que ela não fizesse parte, ou soubesse. Pequenos detalhes, participando de tudo, impregnada em minha mente. Eu claramente não sou mais quem eu era antes, eu vivia em função dela agora, sabe-se lá há quantas horas.

- Você não pode sair da minha vida assim, não depois de tudo

- Você fala como se isso fosse o fim do mundo, como se “tudo” tivesse tanta importância

- E você faz parecer que nada conta.

- Seu drama não vai funcionar. Por que você nunca aceita a culpa?

- Por que a culpa é minha?

- Eu não aguento mais brigar

Mais uma vez, ela chorou como de costume. Como uma sequência programada de berros, seguidos de prantos. Como um relógio tic tac-ando. Era disso que eu estava falando, a previsibilidade de Anabel. Até na cama ela era assim, calculável. Talvez tenha sido esse o meu mal, minha inabilidade com a matemática. Por mais que tudo aquilo se repetisse, eu nunca conseguia entender o problema.

- Acho que é melhor eu ir

- Mas não volte amanhã, nem depois

- Volto quando então?

- Te ligo dizendo, eu preciso de um tempo

- Eu vou te esperar pra sempre, cê sabe...

Ela me abraçou de maneira tão fria, como se só eu estivesse ali, dessa vez. Não posso dizer que foi naquele momento que a ficha caiu, ainda que as lágrimas estivessem jorrando dos meus olhos. Anabel não estava mais chorando. Os papeis se inverteram. O tempo todo ela estava ali, por mim, em momentos em que nem eu estava. Entendi naquele momento o que os dicionários definem como impotência, ainda que, não conseguisse expressar com palavras aquele sentimento. Talvez, se eu implorasse tudo ficaria bem. Sempre tive muito problema com orgulho, mas esse não era o caso. Não era uma questão de domínio, quem estava com a razão ou não. Não era mais uma discussão boba, sem razão. O mundo fica de cabeça pra baixo, justamente na hora da distração, e a velocidade da volta não importa. Tudo o que você quer é algo ou alguém para se segurar. Se eu sempre procuro você quando estou mal com qualquer coisa, quando estou mal com você, quem eu devo procurar?

- É melhor você ir.

- Eu não posso ficar sem você! Eu não consigo lidar... com a sua ausência... Eu posso tentar... ser mais presente, por você... Não precisa... ser assim, sabe... Eu... Eu já mudei tanta coisa... A gente funciona, cê sabe... Eu

- Você precisa fazer mais coisas por você, e menos por mim

E em silêncio eu fui. Queria saber exatamente o que ela queria ouvir naquele momento, um “Eu te amo” parecia patético demais, naquela situação. Todo o tempo do mundo pareceu pouco agora, quando tudo acaba, a gente perde a hora. Eu fumei um maço inteiro, procurando uma resposta, enquanto ia pra casa. Ela manchou meu mundo imaginário com água e papel crepom. Onde é que eu moro, afinal? Com as pernas bambas, fui cambaleando, pela rua a fora. E ainda que tudo estivesse mal, a ideia de que ela não fosse me ligar, não me passou pela cabeça. Amanhã tudo se acerta. Não foi a primeira, nem a última vez que ela surta, ela é uma maluca. E eu dei um sorriso meia boca, enquanto chutava uma pedra no caminho. Na pior das hipóteses, se tudo der errado, eu taco fogo no presente que comprei pra ela de natal.

"E se eu não servir para o amor",
pensei.
Isso explicaria tudo,
eu sei.

Parte um

Um belo dia para não fazer nada, é assim que todos os dias se parecem pra mim, e raramente me surpreendem. Eu sou aquilo que chamam de desastre afetivo, me envolvendo mais com o nada, do que com qualquer outra coisa. Ela se sentou perto de mim, sem pronunciar nenhuma palavra. Ou será que fui eu quem se sentou, e pensou que não havia nada a ser dito? Um daqueles momentos em que a gente não sabe quem iniciou tudo aquilo que veio depois. “Você provavelmente não será o amor da minha vida”, pensei. Os relacionamentos sempre são super estimados. A ideia de que necessitamos encontrar alguém para obtermos a felicidade, é cruel. Uma questão maior do que a de encontrar alguém que está perdido é simplesmente se encontrar ao meio de tanta coisa. O mundo é um caos. O amor não parece passar de um clichê. Eleanor se sentou do meu lado, e eu não sabia seu nome, nem fiz questão. Eu estava em uma daqueles dias em que nada importa, mas tudo afeta. Ela me pediu um isqueiro para acender seu cigarro, e falou sobre o tempo. E sem dar muita atenção, respondi

- Eu não fumo. É melhor assim.

- Não fumar ou o sol?

- O quê?

- O que é “melhor assim”?

E só então aí a olhei e sorri, tamanha confusão. A claridade que vinha do sol, que brilhava atrás de mim, refletia na lente dos seus óculos escuros, mas quem brilhava tecnicamente, era eu. Ela usava coturno em um dia quente. Ela estava com a gola da blusa branca suja de mostarda. Ela estava com o esmalte rosa desbotado. Ela era uma verdadeira bagunça, como um jogo dos sete erros ao ar livre. Eu e a minha maninha indelicada de observar tudo, inclusive os detalhes mais despretensiosos. Mas ela estava ali extremamente rústica, visualmente indelicada; sorriu pra mim, enquanto eu dizia

- Acho que os dois...

- Eu prefiro os dias chuvosos. São melhores para tudo.

- Acho que “tudo” é muito.

- É, pode até ser. Mas me fale de uma coisa que você tenha certeza, e não apenas “ache”.

- Bom, me deixa pensar...

Mas nada me vinha à mente. Sua intimidade me afetou aos montes. Sempre fui uma pessoa fria e impessoal, e ela me deixou aflita, seu jeito intimo me intimidou de fato. Ainda que eu quisesse me levantar, sair dali e ir para outro lugar, eu não tinha lugar algum para ir, ninguém para encontrar, nada pra fazer. Então resolvi ficar

- Uma pergunta muito difícil?

- Meu suco preferido é de abacaxi com hortelã.

- Uma certeza surpreendente. ¬ Riso ¬ De todas as respostas que eu pudesse imaginar, nenhuma se pareceria com essa.

- Mexi com seu psicológico?!

- Certamente! Prazer, Eleanor.

E foi assim que o amor da minha vida não chegou, outra vez. Toda essa paranoia de encontrar o maldito amor da vida inteira, aquele que te arranca as entranhas, te tira do rumo, te ganha, te perde, te rasga - e ainda assim te completa da maneira mais maravilhosa, indescritível e formidável. Rondou-me durante muito tempo, não posso negar que ainda há vestígios de toda essa idealização patética, seja lá como se pode chamar toda essa baboseira melo dramática. A verdade é que, estávamos ali, Eleanor e eu, duas pessoas aparentemente desencontradas, não necessariamente perdidas. Eu pelo menos não estava, até agora, eu acho.

Uma senhora passou fumando, e Eleanor lhe pediu o bendito isqueiro, com o qual acendeu seu medíocre cigarro Hollywood vermelho, como um sonho americano que deu muito errado. E voltou a se sentar ao meu lado.

- Você se incomoda se eu fumar?

- Faria alguma diferença?

- Certamente eu continuaria fumando, porém, me afastaria de você...

- Não, pode ficar. Eu costumava fumar também.

- E por que parou, parou por quê?!

 ¬ Risos¬

- Sou um pouco psicopata com vícios. Não sei lidar muito bem com esse lance de depender das coisas. Às vezes pego pesado demais. Acho que você não deve entender como é.

- Já te disseram que você acha coisas demais?!

- Você é engraçada.

- I’m a Queen.

- I’m not a Queen. I'm a Khaleesi!

- Mhysa!

E eu me senti absolutamente patética, brincando com jargões de Game of Thrones, o seriado favorito de Anabel, que inicialmente achei irrelevante, depois aceitável, seguido de interessante, e por fim acabei mais viciada do que ela, sem perder nenhuma episódio. Certamente, esse não seria um dialogo que eu teria com Anabel, eu sempre fiz pouco caso das “coisas” dela, não fazendo nada do seu jeito, apenas sendo eu.  Mas só até a parte em que ela conseguia me convencer que o que era dela era mais interessante. O que dava muito certo, ou melhor, deu. Nossa união durou tanto tempo, que no fim acabei me esquecendo de quem era eu. Como dois pontos paralelos que se encontram em uma linha reta, uma ponta é o inicio a outra o fim, mas como identificar quem é quem? Eu era apenas uma sequência de pequenos e grandes desastres, Anabel era aquilo que todos chamam de intervenção. Ela era uma clínica de reabilitação para viciados em negação. No fim das contas ela não suportou minhas crises existenciais

¬Silêncio¬

- Qual era sua marca de cigarros favorita?

- Sem dúvidas não era Hollywood.

- Você não consegue dar se quer uma resposta completa?

- Sim! – Viu?!

- “Sim”, meus parabéns!

Eleanor me aplaudiu de pé, enquanto isso, seu celular tocou. Não era um Iphone, na verdade, era um aparelho antigo, mal pude reconhecer a marca. Sim, sou detalhista, gosto das partes minuciosas, observar a obscuridade das coisas. Foda-se, eu só devo ser potencialmente babaca. Ela não atendeu

- O botão de atender parou de funcionar semana passada, onde já se viu um celular que não funciona a porra do botão de atender

- Realmente, seu aparelho não parece ser nem um pouco funcional. Se você quiser, te empresto o meu, e você retorna a ligação

- Ah, não se preocupe, não deve ser importante... Ela sabe que meu aparelho está quebrado, além do mais, estou em horário de serviço

- Bom, no meu mundo, pelo menos, quando alguém te liga é porque tem algo a dizer. Não sei como tudo funciona aqui fora. Você trabalha na praça? É algum tipo de animadora de bancos?

- HAHAHA Não, engraçadinha, mas esse emprego certamente pode ser seu. Eu fui demitida, terceira vez em três meses. Esse é o meu desastre, e o seu?

- Eu não tenho um emprego.

- Nem eu. Estamos kits, para comemorar, podemos tomar uma cerveja

- Bom, eu não bebo assim...

- Com desconhecidos?

- Não, às segundas feiras.

- Droga, é segunda! Tinha me esquecido completamente

Então ela segurou a minha mão e me puxou. Confesso que me assustei de inicio com o contato, mas eu nunca havia segurado mãos tão quentes como as de Eleanor. Apesar de vários detalhes nela me fazerem lembrar Anabel, como os dentes separados da frente e os olhos castanhos claros, o corte de cabelo não tinha nada a ver, e os olhos de Anabel eram verdes, e os dentes de Eleanor nem eram tão separados assim. Sei lá, era estranho. O desequilíbrio dela parecia ser maior que o meu, e mais sem cura, como uma curva oposta em um espiral. Eleanor seria alguém que Anabel não suportaria conviver por muito tempo, ou então, não se separaria nem se quer por um segundo, se houvesse a chance de se conhecerem um dia

- Vamos, levanta! Esse dia é dupla, tripla, quadro... mente não sei como se completa essa palavra, desastroso. Vamos tomar aquele seu suco de... Laranja com graviola

- Abacaxi com hortelã?

- Isso. Não deve ser difícil de encontrar, como La passione

Levantei-me, e fui com ela. O que mais deveria ser feito, afinal? Estava tudo terminado. Anabel disse que eu não deveria mais procurá-la, e apesar de eu ser a teimosia em pessoa, quando quero, dessa vez resolvi obedecer. Como gran finale, resolvi não fazer nada à respeito. Eu estava esgotada de toda aquela relação conturbada, grande parte por minha culpa ou causa. 

- Você conhece algum restaurante por aqui? Não sei muito bem andar por esse bairro. Eu não moro aqui.

- Nem eu. Estou nesse emprego há menos de duas semanas, mas conheço um boteco logo ali, na esquina

Fomos indo e indo. Cristo, eu não tenho costume de frequentar os bares que encontro nas esquinas por aí, mas era um dia atípico. Peguei um ônibus aleatório e fui até o seu ponto final, uma praça qualquer, e me sentei, estando no final bem antes de embarcar. Eu mal suportava minhas pernas. Apesar de todo o calor, saltei do ônibus suando frio, tremendo por dentro. O meu pra sempre havia acabado há poucas horas atrás, com o veredito de Anabel. Eu estava completamente lost, down em mim. Pensando apenas em como eu pude perder a única pessoa

- É aqui. Pode se sentar

¬Eleanor puxou a cadeira para que eu me sentasse, e eu sentei, sem dizer nada¬

- Pelo menos essa cadeira fria, de ferro, refresca um pouco esse calor infernal.

- Eu gosto de sol, mas hoje realmente está muito calor.

O provável dono do bar veio nos atender, não tinha suco de abacaxi com hortelã, Eleanor achou melhor não começar a semana se embebedando, ainda assim, não fomos embora. Eu pedi um picolé de limão e ela um de manga. E ficamos ali, esquentando cadeiras com nossos desastres, no nosso primeiro encontro.

Hoje

Uma folha em branco,

e eu não consigo 

pensar em nada. 

Essa será apenas mais uma madrugada, 

em que, eu conseguirei dormir. 

E por que seria diferente, afinal? 

O mundo nunca para de 

girar para nos esperar, 

e se fosse você no lugar, 

esperaria? 

Se fosse eu, 

honestamente, não sei. 

Provavelmente, 

meu primeiro impulso seria correr. 

Muita coisa acontece 

o tempo todo, muitas vezes 

a gente se esquece, 

e nem percebe o quanto muda. 

Eu pensei em te ligar,

 para te mandar olhar 

o céu iluminado por 

incontáveis constelações.  

Mas logo hoje 

o tempo fechou, 

e eu achei melhor adiar 

mais uma vez a ligação. 

A verdade é uma questão de ponto de vista, 

ainda que, daqui eu não te veja. 

Não posso inventar 

uma desculpa descabida, 

eu preciso escolher as palavras certas, 

e tornar isso uma coisa mais fácil. 

Talvez eu devesse 

te convidar para entrar, 

e te servir um café 

ou quem sabe um chá. 

Eu não consigo pensar em nada, 

nem ao certo em uma maneira 

de te dizer a verdade, correndo, 

de olhos fechados.

A menina do ônibus voador

Usando o coador de café para

filtrar o sentimento introspectivo. 

Analisando toda a situação, 

do alto de um abismo. 

Ela estava sentada 

do lado de lá, 

a duas fileiras de mim, 

nada demais. 

Eu estava perdida assim, 

dentro de um labirinto sem fim. 

Mas ninguém salvou ninguém. 

Com uma aquarela 

sem cor, colori uma canção. 

Acabou a ponta do lápis, apontei 

com um cego apontador e 

desenhei um coração - torto. 

Minha saída de mestre 

desandou, e eu fui cambaleando. 

Ela nunca está nos mesmos lugares que eu. 

Sem batom nos lábios e 

com diversos traços nos braços, 

subindo os ombros, conquistando 

seus mundos com tinta preta, 

vermelha, azul, amarela, verde, todas 

(ou bem menos que isso). 

Um disco com sua cara, 

que não decorei. Uma vida 

sem sua presença. É, eu sei. 

A menina dentro do ônibus 

entrou em mim violentamente 

através dos meus olhos. 

Eu preciso aprender 

a pontuar, é tanta regra 

que eu não sei. 

I'm looking at you 

through the glass e

você nem percebeu.  

Não foi ela 

o amor da minha 

vida, outra vez.

Mal entendido

Ela sabia tanta coisa que eu nunca ouvi falar. Com esmalte marrom descascando, <ando parecendo uma viagem>. – Semana que vem eu vou viajar pra Tocantins, ou Ceará... Sei lá. Ela me fez lembrar final de semana sem samba, mesmo sendo domingo. – Cê já viu aquele filme? – Não. – E aquele livro, Cê já leu? – Não... – E para aquele lugar, Cê já foi? – Hm, então, me deixa pensar! Sabe como é dançar um forró sem pernas, tipo urubu voando sem asas? Lembrei de Eduardo e Mônica. É quase 23h e eu tenho que voltar pra casa! Ela falou sobre poesia, mas eu rimo mal demais. Minha rotina é balde de água fria no inverno. Mas minha cabeça estava lá a prêmio. E o prêmio certamente não era eu, nem a dança. Muito menos a posição da lua. Se não me engano, inclusive, choveu.

Começa com Ela, termina com Eu.

Ela amanheceu, e eu amoleci, eu sei. Ouvindo nothing in my way, sem parar. Pensando em coisas que eu não sei, onde foi que eu fui parar? Ela disse – bom, não sei... - Correndo de todos os assuntos, sempre a desconversar. Eu fui acendendo vários cigarros, mesmo sabendo que era a maneira mais demorada de me matar. Poupando a droga do tempo que eu não tinha com quem gastar. – Olha pra você -, eu falei pra mim, sem saber mais quem era eu. “Você vai aprender a ser gente”, eu nunca mais esqueci. Vivendo a dor de lembrar, entre bares e ligações, entre invernos e verões, prantos e mutilações, finais de semana e conduções, silêncios e multidões. Eu não aprendi a voar, mas parei de te procurar, e foi melhor. Parei de fumar, e arrumei um culpado melhor para todo o meu fracasso do que você, Eu.

Feito bola na rampa

Contei vitória cedo,

e caí do cavalo parado.

Me atropelei no argumento. 

O lamento tava em alta. 

Derrapei na merda do assunto, 

sem o menor sentido. Marquei bobeira, 

caí na área e não foi pênalti, não foi falta, não foi nada. 

Então eu ri, baita falta de sorte do caralho. 

Ri de nervoso. Pensei – que vacilo! 

Com a faca e o queijo na mão, 

e eu fui chupar picolé. 

Queijo me dá alergia – desdenhei.  

Ah, foda-se. Não vai ser isso que 

vai me matar. Fiz uma pá de considerações. 

Você me deu o pé, 

mas a gente só não foi 

até o ponto mais alto,

porque eu tenho medo de altura, 

e você não desce do salto.

É você, Fred!

Minha maior saudade

é você, sem dúvidas. 

De todos os amores que eu perdi, 

e dos amigos que se ocuparam 

de outras coisas, das fases da lua, 

das moedas que caíram na rua, 

dos chicletes que eu me esqueci 

de tirar do bolso da calça antes de lavar. 

Minha maior saudade é você! 

Todas as nossas conversas 

sem conclusão, todas as 

desventuras da vida. 

Agora eu durmo só,

eu durmo e só. 

Nenhuma presença 

supre a sua ausência, 

minha maior saudade 

certamente é você. 

Eu sempre me apegando mais 

as coisas do que as pessoas, 

e rindo daquilo que é mais improvável, 

remediando por causas irremediáveis. 

Amei você como se ama, não sei. 

Eu não sei como se ama, 

eu não sei como se faz para amar. 

Você entrou na minha vida, 

e me fez perder várias noites de sono, 

eu te dei leite na mamadeira, 

você agüentou minhas choradeiras, 

eu ria de ti por qualquer besteira. 

De uma hora pra outra comecei a te amar,

e eu te amei de coração, eu ainda te amo, 

e sempre vou amar. Não dá pra te esquecer, 

não dá pra superar o que eu senti ao te perder, 

foi um dos piores momentos da minha vida, 

te abraçar morto. A sua morte arrancou algo de mim, 

algo que eu nem sei se tinha. E eu chorei, chorei, chorei. 

Não te escrevo mais com tanta freqüência, 

o mundo é louco, a vida é rude. Mas ainda sim, 

eu não pude, eu não posso, eu não quero, eu não vou te esquecer. 

Minha maior saudade é você, Fred, 

a melhor pessoa que já passou pela minha cama, 

que se instalou em minha vida, que iluminou a minha casa, 

que morou – ainda mora – eternamente em meu coração.

Tragédia Romântica

É estranho. Eu não sei mais

com o que estou lidando, 

nem para quem estou ligando. 

Não posso dizer claramente o que 

estou sentindo em lugar algum, 

por não saber. Ou por medo de 

exteriorizar algo tão denso. 

Não sei se sinto sua falta, 

ainda penso constantemente em você, 

mas sem tanta euforia. 

Não lembro mais ao certo coisas banais, 

como o som da sua voz, da risada e de nós. 

Ou lembro tão bem que nego. 

Não posso afirmar que tudo isso seja apenas negação. 

Tudo se tornou tão maior que você. 

Talvez você não seja do tamanho que eu costumava crer. 

Imagina se tudo aquilo fosse fruto da minha imaginação. 

Tem vezes que parece que sim, outras que não. 

Será que você consegue imaginar 

o quanto tenho sido cruel comigo, 

por conta de tudo aquilo. 

Agora parece que não consigo dar 

continuidade a nada, sempre decretando o fim. 

Não lembro ao certo 

como eu era com você. 

Lembro somente que 

eu também era uma bosta
contigo, eu gostava de mim. 

Mas você tinha algo que me segurava, 

você tinha algo que não sei explicar, 

sabia de coisas que ninguém mais 

teve tempo de descobrir. É estranho. 

Você não sabe mais nada de mim, 

nem eu de você agora. 

Essa frase eu não consegui decifrar 

o que estava escrito no papel. 

Faz tanto tempo, e você nunca 

mais teve uma recaída. Eu perdi 

as contas de quantas vezes 

me fodi nessa merda de vida. 

Quando um não quer, 

dois não se comunicam. 

Nunca mais estive presente 

em nada, nem antes. 

Tudo parece, e foi melancolia exagerada. 

Antes de você, eu tava tumultuada, 

contigo dei uma melhorada, e agora 

estou aqui sem classificação. 

Você me salvou de mim, 

mas quem vai me salvar de você? 

Tá certo que eu arrumei do meu jeito 

uma maneira fodida de me reerguer. 

E teve todo um contexto, um texto, 

uma sequência de acontecimentos. 

Não se pode observar nosso caso como algo isolado. 

Mas Eu nunca mais floresci de fato.

Com cara de bule

Às vezes eu me sinto perdida, Iully. Poucas vezes eu me sinto encontrada, na verdade. Não saber o que estou fazendo “aqui”, é sempre um grande questionamento. A gente vai crescendo, e vai vendo que vivemos sempre por um fio de alta tensão. Eu queria fazer tanta coisa com o tempo que eu não tenho, e ir a lugares de onde nunca venho – estar por dentro. Não tenho um plano, eu vou fazendo, vou indo na marra, destruindo as muralhas que criei. Iully, você sempre me dizia uma pá de coisas, e apesar de eu nunca ter seguido a risca as suas coordenadas, era bom saber da existência de outra direção. Você dizia (e a gente ria) que gostava do modo como eu lidava com as coisas que eu tinha; o pouco caso que eu fazia com o melhor que havia em questão – tratando as coisas como pessoas. E as pessoas... não sei não! –A  gente tinha uma forte ligação. É estranho te escrever agora, Iully, e ao mesmo tempo muitas vezes necessário. Sem lágrimas nos olhos e cinco dedos em cada mão, tudo vai bem, e eu cresci. “Quem eu era eu não sou mais, e eu não tenho nada pra lembrar”, um pouco de Legião, porque você odeia, mesmo que eu não concorde com essa canção. Eu nem acredito que te deixei passar, te deixei ir, te perdi. Realmente, eu não sei medir o peso daquilo que tenho de melhor. Não irei me esquecer, Iully, você continuará sendo a minha coisa favorita. Eu vou lembrar.

É o risco que você corre

Ela no topo da minha lista,

como a grande coisa que 

eu não tinha até agora. 

Até onde eu vou 

para conseguir tudo 

o que quero. Estou cansada 

de ter que conquistar tudo aos murros. 

Ela disse que vamos ter 

uma casa cheia de gatos, 

e depois crianças como nós. 

Vamos dormir de sexta a domingo, 

e talvez eu seja capaz de me doar 

um pouco mais em algumas situações. 

Todos os meus horários lotados, 

ela indo dormir mais cedo, 

e eu apenas desejando que ela tenha insônia, 

voltando, ficando um pouco mais. 

Ela sabe muitas coisas sobre mim, 

e ri do meu medo do escuro, 

diz que eu preciso ter mais responsabilidade. 

Ela é uma grande amiga. 

Eu não levo jeito para o amor, 

eu queria saber voar, 

às vezes eu tento voar. 

Mas ela nunca me abandona. 

Apesar do meu péssimo repertório de piadas, 

ela diz que poderíamos ser pra vida toda. 

E todas as vezes que eu adoecesse, 

ela cederia ao meu drama. 

E todas as vezes que brigássemos 

a ultima palavra nunca seria adeus. 

Eu sou o seu paraíso astral, 

ela me faz mais sentimental. 

Ela está no topo da minha lista, 

talvez com ela, eu me torne uma pessoa melhor.

Apertando Enter

Ela foi um tapa

chapando tudo até 

A ultima ponta. 

Mas eu parei de fumar 

e fui ziguezagueando tonta. 

Cabelos coloridos, 

o sol brilhava, 

mas era noite. 

Eu andava down, 

eu ando down, 

eu sou down. 

E ela riu do meu drama, 

dizendo que era tudo tramóia, 

caraminholas da minha cabeça. 

Eu feroz, ela veloz. Pisquei ela sorriu;

Dormi ela sumiu. Ou fui eu? 

Ela foi uma onda na lagoa, 

e eu um jacaré na praia, 

me afogando com a maré de azar. 

Quero escrever poesia, 

apertando enter. Ponto final.

Ao entendedor

Você escreveu, escreveu,

escreveu. E eu li, li, li. 

Acho que é um direito seu saber.

Afinal, acho importante 

a claridade, a transparência. 

Disseram-me pra 

eu crescer, e eu ri. 

Às vezes fico pensando que

as pessoas se metem mais 

do que devem aonde não devem. 

Faltaram-te palavras, 

ou sobraram-te. 

Isso é normal.

Um mês, como se fosse uma vida. 

Eu achei que fosse drama, cada um 

lida com o sofrimento da maneira 

que acha melhor, ou não. 

Eu esperava mais de você. 

Eu esperei que você fosse 

entender toda essa merda. 

Todos falam do quanto, 

ou do tanto de pessoas 

que eu acabo atropelando 

em toda essa minha correria. 

Mas ninguém vê; 

ninguém leva em consideração 

(e com isso eu nem me importo muito), 

que eu sou um ser humano também, 

que erro também, eu sofro também, 

me fodo também. E a minha conta, quem paga? Eu.

Uma desconstrução

Às vezes parece que

eu deveria chorar 

tamanha desventura,

mas estamos todos

em constante ebulição.

Todas aquelas coisas

que você jogou na minha cara,

como caçamba de construção, 

ecoa em minha mente, 

demolem com dinamite 

toda a minha evolução – tudo.

Centenas de palavras 

que eu nunca mais 

disse para ninguém.

Ainda lembro-me 

do som da sua voz, 

do tom, do seu dom de coagir. 

Muito pouco é o que nos resta, 

menos ainda é o que somos. 

Se apenas temos o que levamos 

diminuir é uma sentença. 

Eu deveria estar comemorando 

tendo em vista tudo o que és agora, 

agradecendo sim por ter perdido as horas, 

mas ainda mais por não mais te encontrar. 

Podemos ganhar, 

até mesmo quando perdemos, 

e conquistar aquilo que não temos. 

Porém não há formula, não há bula – 

tudo se salve quem puder. 

Tem dias em que eu quero chorar, 

mas não consigo, pois não há 

no pranto seguro abrigo aonde 

eu possa me guardar, sem me afogar.